"Fuera de mi vida" seria la frase mas adecuada para empezar una nueva entrada en este singular diario de bitácora, que voy actualizando cuando el tiempo y los fantasmas me lo permiten.
Este titulo tan significativo es un claro reflejo de lo que últimamente me viene sucediendo, ya que el ave de la duda planea sobre mi cabeza.
La realidad es tan extravagante y depresiva, que a veces, tengo la necesidad de evadirme de todo lo que me rodea y volver a imaginar el como y de que manera tenia pensado vivir mi vida. Y como a una gran mayoría, supongo, la realidad dista mucho de la vida que soñaba tener.
Pero soy de ese tipo de personas que piensa que nunca es demasiado tarde para reconducir una situación que por momentos se hace insostenible.
Y es en ese preciso instante, en el que planifico con todo lujo de detalles lo que quiero llegar a ser y lo que me gustaría poder tener. Localizo el sitio donde quiero vivir, las cosas a las que pretendo dedicar mi vida y todo lo necesario para conseguir mi paz interior, transformando mis mis sueños en realidad.
Pero en ese momento vuelve la duda y pienso en todo el tiempo y esfuerzo que he dedicado a lo que ahora tengo, lo que he ganado y lo que he dejado atrás con mas o menos dolor. ¿Vale la pena mandarlo todo a la mierda? Ufff. sigue siendo una pregunta demasiado difícil de contestar sin valorar las consecuencias. La cobardía me inunda y me inquieta aun mas.
Otra gotita mas de agua para que siga rebosado el vaso de mi paciencia.
Y cuando recobro la conciencia me vuelvo a ver en el mismo sitio, el mismo lugar, la misma gente y los mismos recuerdos.
Si analizamos la situación con la mayor objetividad posible, se descubre una realidad aplastante, no me queda nada que me retenga en este mundo. Aunque los que me conocen me repitan una y otra vez que aun me quedan cosas por las que luchar.
Pero lo que quizás ellos no puedan entender es que lo que me piden, cada día se me antoja mas complicado. Ellos, mi pareja, mis amigos, mi trabajo, mi ritmo de vida cada día son menos placenteros para mi inconsciente persistencia en no perderlos. Nunca me ha dado miedo estar completamente solo, es mas en estas ocasiones, me siento completamente solo.
Supongo que se trata de una mala racha, pero prevalece una idea en mi cabeza de manera constante, estoy Fuera de Mi Vida.
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1 comentario:
La duda es uno de los peligros más horribles que puede albergar el alma, porque el hombre tiende a ignorarla hasta que ha crecido tanto que ya no le es posible seguirlo haciendo. También tiendo a planificar las cosas, y lo hago con tanta convicción y fuerza que siento mi tranquilidad desmoronarse estrepitosamente cuando las cosas no salen como las planeé. Y esa tranquilidad deja lugar al vacío, y ese vacío no hace más que embriagar a la soledad. La soledad es una hermosa compañera sólo si está sobria. La soledad ebria puede aniquilarte.
Out of our lives = Self-destruction.
saludos :)
Andrea.
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